Анекдоты про интерьер: Анекдоты про дизайн и строителей — 22 Декабря 2011

Анекдоты и афоризмы про ремонт. Выпуск #4 | Нескучный дизайн интерьера

Когда клеишь обои, главное это чтобы не было пузырей. Вот взяли мы как-то с другом два пузыря, так никакие обои так и не поклеили.

😃

При ремонте квартиры самый дорогой расходный материал — это наши нервные клетки.

Когда решил, что справишься и без инструкции.

Когда решил, что справишься и без инструкции.

В одной семье засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот рукав засучил и руку засунул в слив. Вынимает руку, нюхает и спрашивает. » Вы что туда срё..е»?!

😃

Чем тише в соседней комнате сидит ребёнок, тем дороже предстоит ремонт.

😃

Защемив себе пальцы на руке, сантехник Иванов, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но получилось всего лишь: «Е@*&%»

😃

Объяснительная записка прораба И. И. Халтурина.

«Я, прораб Халтурин И. И., сдавал приёмной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

😃

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника — гоните его. Это не настоящий строитель!

Сантехник. Начало. Фото: a.d-cd.net

Сантехник. Начало. Фото: a.d-cd.net

Туннель под Ла-маншем строили. Объявили конкурс на определение подрядной организации и пришли к ним два наших с лопатами. Комиссия подумала, что ненормальные. Спрашивает у них:
— Как вы собираетесь прокапать такой большой туннель?
— Ну, как… Один с одного берега начнёт копать, другой с другого. Посередине встретимся.
— А если не встретитесь?
— Если не встретимся, тогда два туннеля будет.

😃

Если вспомнили ещё анекдоты на тему строительства или ремонта, делитесь в комментариях. Опубликуем в следующей подборке.

Подписывайтесь на канал: zen.yandex.ru/ndi.

Анекдоты и веселые истории про ландшафтных дизайнеров

Ландшафтный дизайнер построил высоченную альпийскую горку. Вместе с заказчиком забрались и отдышавшись, дизайнер говорит:
— Взгляните, какой прекрасный вид под нами, какие клумбы и дорожки!
— Зачем же мы строили эту гору, если внизу такая красота?

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО

Пpиходит ландшафтный дизайнер в сад, собрал садовников и говоpит:
— Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
— Понедельник — отдыхаем после выходных, втоpник — готовимся к pабочему дню, сpеда — pаботаем, четвеpг — отдыхаем после pабочего дня, пятница — готовимся к выходным, выходные — отдыхаем собственно;
Тут поднимаеться садовник, уже постаpевший:
— Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду вкалывать будем?

Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх

Ландшафтный дизайнер говорит садовнику:

— Почему в саду такая куча мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Вырой яму поглубже, чтобы и мусор и земля поместились!

— Уважаемый садовник! Те семена, что вы дали мне в прошлый раз проросли!
— Ну, что сказать? Бывает!

— Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ?
— Вы что не видите — здесь митинг голубых.
— Извините, я дальтоник.

Ландшафтный дизайнер — это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей экзотические растения, показывает ей экзотические растения.

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:

— Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
— Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.

— И снова здравствуйте!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Бригада ландшафтных дизайнеров и озеленителей ищет работу. Интим не предлагать.

Жираф — это лошадь.., выполненная по всем требованиям заказчика!

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»

Ландшафтный дизайнер: — «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

З: —   Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем».

ЛД: — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь  к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. 

З: — ???

ЛД: Да вы не переживайте! Я же не пойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

 

Встречаются два приятеля.

— Ты где работаешь?

— Да в одном парке дорожки мету, газон подстригаю, мусор собираю…

— Зачем тебе с высшим образованием такая работа! Брось ее!

— ДА? И УЙТИ ИЗ ЛАНДШАФТНОГО ДИЗАЙНА?.

..

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о ландшафтном дизайне»…

Уважаемые дамы! Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и посадочный растительный материал прилагаются!

Английские анекдоты с переводом на русский

Содержание статьи:

Британский юмор — одна из наших любимых тем, и это далеко не первая статья о нем в нашем блоге. Все мы любим посмеяться, так почему бы не совместить это с изучением английского? К тому же над некоторыми шутками и анекдотами еще нужно поломать голову, чтобы понять их. Но не переживайте, мы поможем.

Что такое британский юмор

Во многом шутки англичан построены на игре слов и иронии. И все это обыгрывается с присущей им невозмутимостью. Многие считают британский юмор и английские анекдоты странными и специфическими. Может, оно и так. В любом случае шутки англичан имеют свой особый окрас, свой вайб, так сказать.

В особенности это касается старых шуток. Современный английский юмор уже смешивается с более понятным нам (а по мнению многих плоским) американским юмором. Можете даже сами сравнить примеры английских шуток и мемы на английском языке

. А мы пока вернемся к анекдотам.

Читай также

Разница между Weird, Odd, Awkward и Strange

Анекдоты на английском с переводом

В рунете есть сайт anekdot.ru, на котором, как несложно догадаться, публикуют анекдоты (но иногда и мемы). Это один из старейших сайтов рунета. Его запустили еще в 1995 году, и в свое время это был самый популярный русскоязычный сайт. Сейчас его популярность не сравнится с тем, что было раньше, но на сайт до сих пор заходят тысячи людей, хоть и дизайн соответствует стилю того архаичного интернета.

В англоязычном интернете тоже есть похожий сайт. Это jokesoftheday.net. Именно оттуда мы и позаимствуем свежие смешнявки. Вместе с ними будем вставлять их рейтинг на сайте по десятибальной шкале, чтобы вы могли сравнить свое восприятие юмора с юмором носителей английского. Возможно, глупая по нашим меркам шутка покажется им уморительной, и наоборот.

Yor mom so dumb, she tried to surf the microwave. — 5.4
Твоя мама такая глупая, она пыталась серфить на микроволновке (на микроволне).

There’s a new hat that cures insomnia. It’s called the Slumbero. — 6.5
Есть новая шляпа, которая лечит бессонницу. Называется Сонбреро.

I just saw some idiot at the gym… He put a water bottle in the Pringles holder on the treadmill! — 8.8
Только что видел идиота в тренажерке. Он поставил бутылку с водой в держатель для Pringles на беговой дорожке.

After an MCAT exam, a father asks his son, «How did it go son?». Young man, looking rather reproachful, replied, «It went well dad. In fact, it went so well that I will retake it again next year.» — 2.2
После экзамена в медицинском колледже отец спрашивает сына, “Как прошло?”. Парень, выглядевший довольно укоризненно, ответил: “Все прошло отлично. На самом деле все было так круто, что я готов повторить это в следующем году”.

So grateful somebody invented window blinds… Or it would be curtains for all of us! — 5.5
Как хорошо, что кто-то изобрел жалюзи… Иначе нам всем был бы конец (у всех были бы занавески).

I can’t take my dog to the park because the ducks keep trying to bite him… I guess that’s what I get for buying a pure bread dog. — 7.7
Я не могу выгулять свою собаку в парке, потому что утки постоянно пытаются ее укусить… Наверное, это из-за того, что я купил собаку из чистого хлеба (звучит как purebred dog, то есть чистая породистая собака с документами).

Tequila is an excellent teacher… Just last night it taught me to count… One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Floor! — 4.6
Текила — отличный учитель… Буквально прошлой ночью она научила меня считать. Одна текила, две текили, три, пол! (floor звучит как four).

— Don’t give up on your dreams.
— Really? You mean it?
— Yeah, just keep sleeping. — 2.0
— Не отказывайся от своей мечты (своего сна).
— Правда? Серьезно?
— Да, просто продолжай спать.

Lawyer: «Is it a crime to throw sodium in your enemy’s eyes?»

Judge: «Yes, that’s assault.»
Lawyer: «I know it’s a salt but is it a crime?» — 5.5
Юрист: Является ли преступлением бросок натрия в глаза?
Судья: Да, это нападение (звучит как a salt — это соль)
Юрист: Я знаю, что это соль, но преступление ли это?

It never fails… Cashiers are always checking me out. — 8.0
Это никогда не подводит… Кассиры всегда меня проверяют (всегда выдают чек).

— Yoda, are you sure we’re headed in the right direction?
— Off course we are… — 5.4
— Йода, ты уверен, что мы движемся в правильном направлении?
— Конечно (он мог иметь в виду we are off course — мы сбились с пути).

How does a bunny eat? Very carrotfully! — 3.4
Как ест кролик? Очень морковно! (звучит как carefully, аккуратно).

I am so old… When walking into a bar they checked my pulse instead of my ID! — 8.7
Я настолько стар… Когда я зашел в бар, они вместо паспорта проверили мой пульс!

A company owner was asked a question, «How do you motivate your employees to be so punctual?» He smiled and replied, «It’s simple. I have 30 employees and 29 free parking spaces. One is paid parking.» — 8.6
Владельца компании спросили, как он мотивирует своих сотрудников быть настолько пунктуальными. Он улыбнулся и ответил: “Все просто. У меня 30 сотрудников и 29 бесплатных парковочных мест. Одно платное”.

What did the buffalo say when his son left for college? Bison! — 7.7
Что сказал буйвол, когда его сын ушел в колледж? Бизон! (звучит как bye, son).

My electrician’s favorite philosopher is Voltaire. — 7.5
Любимый философ моего электрика — Вольтер

Father: What did you get that big medal for?
Ringo: For stopping.
Father: What did you get that big medal for?
Ringo: For stopping. 4.1

Отец: За что тебе дали эту медальку?
Ринго: За пение на шоу талантов
Отец: А за что тебе дали эту большую медаль?
Ринго: За то, что я перестал петь

When the hockey season was suspended our Zamboni driver went missing. We weren’t worried as we knew he would resurface.
Когда приостановился хоккейный сезон, наш водитель Замбони пропал. Мы не переживали, так как знали, что он еще появится (будет сглаживать лед на катке).

A sweater I bought was picking up static electricity, so I returned it to the store. They gave me another one, free of charge. — 9.6
Свитер, который я купил, собирал статическое электричество, поэтому я вернул его в магазин. Они дали мне другой бесплатно (free of charge можно также трактовать как “без электрического заряда”, и, судя по рейтингу, эта игра слов понравилась очень многим).

A man pulls up to the curb and asks the policeman, «Can I park here?»
«No,» says the cop.
«What about all these other cars?»
«They didn’t ask!» — 8.3
Мужчина подъезжает на машине и спрашивает полицейского: “Могу ли я припарковаться здесь?”
— Нет — отвечает полицейский
— Тогда как насчет всех этих машин?
— Они не спрашивали

I signed up for an exercise class and was told to wear loose fitting clothing… If I had any loose fitting clothing, I wouldn’t have signed up in the first place! — 8. 3
Я записалась на тренировку, и мне сказали носить свободную одежду. Если бы у меня была свободная одежда, я бы вообще не приходила.

Reporter: What made you go out on that dangerous pond ice and risk your life to save a friend?
Boy: I had to do it. He had my skates on. — 7.2
Репортер: Что заставило вас пойти на этот опасный лед и рискнуть своей жизнью, чтобы спасти друга?
Мальчик: Я должен был это сделать. На нем были мои коньки.

Lady (to her doctor): «What l am worried about is my height and not my weight.»
Doctor: «How come?»
Lady: «According to my weight, my height should be 7 feet, 8 inches.» — 9.0
Девушка доктору: Меня беспокоит мой рост, а не вес
Доктор: Как это?
Девушка: Согласно моему весу, мой рост должен быть 234 сантиметра

HR: «This is your revised salary. We recommend you keep it confidential. » — 8.7
Employee: «Don’t worry, I’m equally ashamed of it.»
HR: Вот ваша зарплата. Мы советуем держать ее в тайне.
Сотрудник: Не волнуйтесь. Мне тоже за нее стыдно.

My horoscope said I was going to get my heart broken in 12 years time… So I bought a puppy to cheer me up. — 6.0
В моем гороскопе сказано, что мое сердце будет разбито через 12 лет… Поэтому я купила щенка, чтобы подбодрить себя.

Читай также

Напоминаем, зачем тебе учить английский (видео)

Какие шутки нравятся англичанам

Судя по рейтингу анекдотов, больше всего носители английского языка любят шутки, основанные на игре слов. Эта игра может быть как удачной, так и нет, но даже по этой подборке видно, что таких шуток большинство. Также по вкусу многим приходятся жизненные анекдоты, так сказать, о наболевшем.

Самые низкие оценки получают либо несмешные шутки (логично) либо шутки, основанные не предубеждениях — про глупых девушек, ЛГБТ, вегетарианцев и так далее.

Пройдите бесплатный тест на определение уровня английского

Вы можете и сами попытаться придумать шутку на игре слов в английском. Это будет несложно. Во-первых, очень многие слова и фразы звучат похоже друг на друга. Во-вторых, очень много многозначных слов и двусмысленных фраз типа free of charge. Нужно только уметь находить такие вещи и обыгрывать их.

EnglishDom #вдохновляемвыучить

заявка отправляется

Пожалуйста, подожди…

Занимайся английским бесплатно

в онлайн-тренажере

шутки про евреев в интерьере и на тарелке – Архив

Основатели проекта — Даниил Гольдман, Андрей Осипьянц и Алексей Ходорковский, который нет, не родственник. Гольдман и Осипьянц уже имели опыт в общепите — они владеют кафе «Пюре» на «Автозаводской», а Ходорковский становился героем «Афиши», когда в ноябре 2013 года запустил вна этом же месте на Пятницкой бар Twinstars, где работали близнецы. Идти на эксперименты ему позволяет его основной бизнес — он владеет одной из самой крупных в городе компаний по доставке бургеров. 

Twinstar — не самый памятный предшественник Mitzva Bar. Когда-то в этом подвале гудел и сыпался всеми возможными веществами клуб «Папарацци». Нынешние обитатели упирают на то, что до революции здесь вроде бы был еще и подпольный молельный дом замоскворецких евреев. Помещение разделено на два зала, первый — условно иудейский, с каббалистическим Древом жизни на потолке, второй — масонский, с Лучезарной дельтой на восточной стене. Помимо этого, все увешано литографиями и гравюрами в массивных рамах желтого металла, хрустальные люстры увиты паутиной, а в арке между залами висят качели. Они единственное, что не имеет здесь никакого второго смысла, их подарили Гольдману на день рождения, и хорошо бы их поскорее снять. В целом от такой концентрированной иронии, воплощенной в предметах и в интерьерах, поначалу делается душновато, но едва доходит до еды, сразу становится легче. 

Кухня тут частично ашкеназская, частично сефардская, в некоторой степени израильская и даже местами индийская — в Индии, как и везде, тоже есть немного евреев. Фалафель из фенхеля с хацилимом и домашним лечо (380 р.) — это, конечно, ашкенази. Гефилте-фиш со свекольным хреном и яичной пастой (420 р.) — тоже; смущает только, что гефилте-фиш уложена в банку и подается с землей из мацы. Куриные потроха в хрустящей бумаге с соусом из шиповника и муссом амба (340 р.) — та самая Индия. Паргит из куриной ножки (550 р.), по сути, такие диетические люля; возможно, это придумали какие-нибудь горские евреи где-нибудь в Грузии, но рецепт обозначается как вифлеемский. Рваная паста с жареными куриными гребешками, спаржей и жареным луком (590 р.) — как будто бабушкой сработанное блюдо, разве что спаржа тут ни к чему. Лучшая вещь в меню — черная треска, копченная на яблочных опилках (980 р. ), отсылающая скорее к Nobu, чем к Иерусалиму или Меджибожу. Фаршированная шейка с перловкой и луковым соусом (480 р.) — это вот сложно, это может понять только человек, евший такие вещи с детства или хотя бы с отрочества. Ну и абсолютно шедевральный паточный ржаной пирог (360 р.), сделанный чуть больше чем из ничего, двоюродный брат британского хлебного пудинга. 

Конечно же, в «Мицве» имеется и мезе (470 р.), и хумус (с бараниной – 520 р.), и эсик-флейш (880 р.), причем даже из оленины — хозяева блюдут еврейскую сторону своей природы скорее в общекультурном смысле и кашрут не соблюдают. Будут и коктейли — их уже, в общем-то, наливают: хорош, например, тини с крапивой. Сейчас меню пока прорабатывается — полностью все готово должно быть к 21 мая. Однако уже можно выпить, скажем, пейсаховки (270 р.) — темной настойки на черносливе и инжире или светлой, на урюке и изюме. Пускают всех, не глядя на национальность.

Анекдоты про недвижимость

Подробности

Автор: Елена Корджева

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

 

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

В магазине IKEA:
— Здравствуйте! Вот хочу вернуть вам ЭТО.
— А что это?
— Я не знаю. Пока собирал, что только не было: и диван, и шкаф, один момент даже НТВ ловил…

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Из-за того, что Юля постоянно курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

— Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Клиент:
— Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
— Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения…
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
— Ворона. Врезалась и обосралась.

Увидев счет за коммунальные услуги, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.

— Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие — это не ламинат или паркет, это — муж.

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

А кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

В два часа ночи начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Закончили строительство нового дома. Строительная бригада убирает леса. Вдруг раздается гром, треск и здание рушится. Прораб орет:
— Я же говорил не убирать леса, пока в квартирах обои не поклеены!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

Роза Львовна по привычке еще пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы уже не те…

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

— Вы еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!

Объявление о продаже квартиры: «Продается уютная квартира в новостройке. Удобное расположение: 5 минут ходьбы до детского сада, 10 минут быстрой ходьбы до торгового центра, 5 минут бегом до остановки автобуса, 3 минуты езды на «скорой» до ближайшей больницы, 1 час похоронной процессии до кладбища, 15 минут ползком до вытрезвителя, 2 суток бегом пригибаясь через лес без еды и питья по лесу из тюрьмы.»

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, я три часа тыкал его носом в документы на квартиру.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.

21+ интерьерных шуток, которые заставят вас громко рассмеяться

Ниже представлена ​​наша коллекция из забавных интерьерных анекдотов . Есть несколько анекдотов в салоне автомобиля, о которых никто не знает (, чтобы рассказать друзьям, ), и которые заставят вас смеяться вслух.

Не торопитесь, чтобы прочитать те каламбуры и загадки, где вы задаете вопрос с ответами, или где установка является кульминацией. Мы надеемся, что вы найдете эти роскошных каламбуров для интерьера достаточно забавными, чтобы рассказывать о них и заставлять людей смеяться.

Я хочу открыть компанию по дизайну интерьеров, я назову ее 9/11

, потому что это внутренняя работа.

👍🏼

Адвокат и мексиканец

Юрист и мексиканец живут рядом друг с другом в самом печальном районе, который вы только можете себе представить.
Однажды они оба косят лужайку перед домом. Мексиканец говорит:

«Знаешь, мой дом стоит больше твоего».

Юрист в замешательстве. Он отвечает:

«Как? Наши дома идентичны.Вы ремонтировали интерьер? »

« Нет.

»Вы модернизировали кухню или ванную комнату?»

«Не делал».

«Тогда как ваш дом может быть дороже моего ?! — кричит адвокат.

«Ну, я живу рядом с адвокатом, а вы живете рядом с мексиканцем».

👍🏼

Вы слышали о Поле Уокере по радио?

И приборная панель, и почти весь остальной интерьер

👍🏼

Самый тяжелый день в моей жизни был, когда наш класс по дизайну интерьера отправился в поход.

В палатках было красиво.

👍🏼

Итак, однажды человек обретает способность делать машину из монет.

Его ускорение было на четверть быстрее, чем у драгстера, рама стоила сущие копейки, а интерьер был полностью никелевым, но люди не думали, что он приносит центов.

Репортер с трепетом бросается к мужчине и спрашивает, а есть ли у него тормоза? Мужчина просто оглянулся и сказал: «Конечно. Это останавливается на копейке».

👍🏼

Я не лучший дизайнер интерьеров.

Есть возможности для улучшения.

👍🏼

Ford работает над специальной версией O.J. Симпсон Бронко

Но вместо белого будет Николь Браун с кроваво-красным салоном

👍🏼

Что связывало Буша и дизайнера интерьеров?

Внутренние вакансии.

👍🏼

Во время блокировки covid мой друг пилот …….

Покрасил интерьер, я посмотрел, и вы должны увидеть, насколько хороша его посадка.

👍🏼

Вы слышали о гинекологе, который занялся декорированием интерьеров?

Он мог через замочную скважину оклеить обоями весь дом.

👍🏼

Первый день декоратором интерьера

Я: Я не уверен, подходит ли этот гигантский крест для этого места.
Священник: Опять же, это церковь

👍🏼

Внутри вкладышей Reddit One можно исследовать интерьер, включая шутки и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им отцы-шутки о чистом внутреннем капоте.Также есть каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Как получить сертификат декоратора интерьера?

Не вытащишь

👍🏼

Превосходство белых — такая шутка.

Единственное, в чем лучше белых людей, так это в внутренней отделке и получении солнечных ожогов.

👍🏼

Есть некоторые вещи, которые вы ДОЛЖНЫ увидеть перед смертью

Как внутри полиэтиленовый пакет

👍🏼

Моя мама работала декоратором интерьеров, а папа — гинекологом

Так что я могу покрасить ваш коридор через почтовый ящик

👍🏼

Мне нравятся мои женщины, как мне нравится интерьер моей теплицы

Под стеклянным потолком

👍🏼

Мой врач сказал мне, что мне нужно обратиться к ревматологу.

..

Я сказал ему, что это странное слово дизайнер интерьеров.

👍🏼

Гомер в разрезе

Да, он декоратор интерьеров.

👍🏼

Почему дизайнера интерьера считали эйблистом?

Потому что он ненавидел жалюзи.

👍🏼

Мужчина вошел на съезд декораторов интерьеров, и все смеялись …

Он спросил, что тут смешного.

«Это шутка изнутри».

👍🏼

Мебельный магазин

Один из старых фаворитов, о котором можно не раз рассказывать, — это история о даме, которая зашла в мебельный магазин и попросила показать ей кушетку для секса.

Продавец, скрывая свое веселье, вежливо спросил: Вы, может быть, имеете в виду секцию кушетки, мадам?

Нет, нет, решительно ответила она, я уверена, что мой дизайнер интерьера сказал мне, что мне нужен сексуальный диван вместо случайного предмета в гостиной.

👍🏼

Подумайте только, есть шутки, основанные на правде, которые могут свергнуть правительства, или шутки, которые заставляют девушку смеяться.Многие из внутренних шуток и каламбуров считаются шутками, которые должны быть смешными, но некоторые могут быть оскорбительными. Когда шутки заходят слишком далеко, носят злобный или расистский характер, мы стараемся заставить их замолчать, и будет здорово, если вы будете давать нам обратную связь каждый раз, когда шутка становится оскорбительной и неуместной.

Предлагаем использовать только рабочие обивочные пиады для взрослых и бары для друзей. Некоторые грязные шутки и темные шутки забавны, но в реальной жизни используйте их с осторожностью. Попробуйте вспомнить забавные анекдоты, которые вы никогда не слышали, чтобы рассказать своим друзьям, и они рассмешят вас.

Плохие анекдоты о внутреннем аудиторе-Jacka Blog-2020

Я не могу говорить за вас, но знаю, что меня посадили за слишком долго. И я думаю, нам всем нужно посмеяться или хотя бы простонать. Так, вот сборник действительно плохих анекдотов внутреннего аудитора. Предупреждаю, я имею ввиду действительно плохой. И да, я украл их много. Но когда аудитор когда-либо выполнял оригинальную работу?

Как назвать аудитора, у которого сломалась машина на полпути? помолвка?

Кабина.

Какой рыцарь используется для помощи внутренним аудиторам в сборе данных?

Сэр Вей.

Как вы называете аудитора, указывающего на очевидное?

Аудитор, обращающий внимание на очевидное.

Почему аудитору не допустили к участию в железной дороге станционный аудит?

Она была там только на тренировках.

Почему аудитор запросил аудит зеркала хранить?

Это было то, чем он мог представить себя.

Почему аудитор так спешил с предоставлением результатов по ревизия по круглосуточной фабрике?

Она хотела получить отчет вовремя.

Почему вы никогда не видите аудиторов, прячущихся в кабинете генерального директора?

Потому что они так хороши в этом.

Аудитор М провел аудит, который включал предоставление достаточное свидетельство того, что водоем, который использует одитируемый E, чтобы поймать его ежедневное питание действительно существовало.Почему М дали бонус?

М доказано Е для рыбалки в море.

Что музыкальный аудитор надел на время своего отсутствия на работе сообщение?

Бах к полудню. Оффенбах рано.

Одитор использовал худший в мире тезаурус, чтобы закончить свой аудиторский отчет:

Не только ужасно, но и ужасно.

Почему внутреннему аудитору понадобилось так много времени, чтобы закончить инвентаризация на рыбном рынке?

Он думал, что потерял рыбу, но тут он запнулся.

Есть три типа внутренних аудиторов:

Те, кто хороши в критическом мышлении и те, у кого нет.

Что сделал аудитор, который боялся лифтов?

Она предприняла шаги, чтобы избежать их.

Два аудитора проверяли расходы, связанные с клоуном обучение.

Один посмотрел на другого и спросил: «Тебе что-то смешно?»

Что вы получаете, когда аудитор задает риторический вопрос?

Пожалуйста, поделитесь своим мучительно болезненным внутренним аудитом шутки.И последнее предупреждение: в моем первом наброске этих анекдотов было больше трех страниц. Значит, у меня много плохих шуток. И я знать, как ими пользоваться.

23 остроумных грамматических анекдота и каламбура для удовлетворения вашего внутреннего грамматического ботаника

Вы когда-нибудь съеживались от «Есть молока?» объявление? Испытываете странное чувство гордости, когда обнаруживаете опечатку в уважаемой книге? Вы тайно (или не очень-то) любили строить синтаксические деревья в школе?

Тогда вы можете полюбить эти грамматические анекдоты так же сильно, как и мы. Вот несколько наших фаворитов — поделитесь своим в комментариях!

(Примечание: некоторые из них могут считаться неприемлемыми в некоторых рабочих условиях …)

Загрузите наше бесплатное руководство по стилю письма, чтобы узнать, как исправить грамматические ошибки в своем письме.

23 юмористических грамматических анекдота

1. В ту ночь на улицах было странно безлюдно.

Изображение из записи дома

2. Дело о высоком апострофном разуме

# Прикол.twitter.com/uUbW7Kvrp6

— Grammarly (@Grammarly) 29 ноября 2014 г.

3. Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар.

Изображение из WeKnowMemes

4. Я никогда не встречусь с другим апострофом.

Изображение из CartoonStock

5. Правильная грамматика заставляет меня казаться сухим.

Изображение с JoyReactor

6.

10 или менее

Изображение из Письменного центра колледжа Бейкерсфилд

7.Знать свое дерьмо против того, чтобы знать, что вы ш * т

Изображение из дампа в день

8. Кальмары, а не отряд

Изображение из ScoopWhoop

9. Дверь встревожена.

«Эта дверь встревожена!» #funny pic.twitter.com/LqP9gJVhos

— Grammarly (@Grammarly) 7 декабря 2014 г.

10. Напряженная ситуация

Изображение из чужих рук

11.Назовите два местоимения.

Изображение из Tumblr

12. Хватит бить по клубам.

Изображение из Odd Loves Company

13. Нам лучше остановиться прямо сейчас.

Изображение из Pinterest

14. Как вы называете эльфов Санты?

Изображение из Tumblr

15.

Едим бабушку!

Изображение с двуязычного языка

16.Когда английские майоры женятся

Изображение из Bizarro

17. Когда Grammarians Grill

Изображение из Pinterest

18. Глаз до блох

Изображение из Grammarly

19. Клинок по имени Стинг

Изображение из BuzzFeed

20. Dork — предпочтительная номенклатура.

Изображение из обувной коробки

21.Кому смешно

Изображение с сайта someecards.com

22. Классная сова.

Изображение из первого предложения

23. Полиция древней грамматики

Изображение из GoComics

Хотите узнать больше о грамматических ошибках? Ознакомьтесь с 20 худшими опечатками, грамматическими ошибками и орфографическими ошибками, которые мы когда-либо видели.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован в декабре 2014 года и обновлен в ноябре 2019 года для обеспечения точности и полноты.

Горы анекдотов о камнях, минералах и почве

8

Большая часть нашей планеты сделана

рок. Но на планете нет

твердый, твердый мяч.

Земля состоит из слоев,

прямо как праздничный торт.В

верхний слой называется

корочка

.

Как глазурь на торте,

Земля тонкая по сравнению

к нижележащим слоям.

Далее идет толстый слой

называется

мантия

.Это содержит

горячий, мягкий рок называется

магма

. Хотя магма толстая, она может

поток — как приготовленная овсянка.

Раскаленное ядро ​​Земли состоит из двух частей. Шлепанье расплавленных металлов

вокруг внутри жидкого внешнего ядра.Вес всех

вышележащие слои прижимают молекулы внутреннего ядра друг к другу.

Итак, внутреннее ядро ​​прочное.

3

Слои Земли

Что такое дискриминация, преследование, преследование и преследование?

Департамент занимается продвижением рабочих мест, которые предоставляют равные возможности для всех и свободны от дискриминации, притеснений и репрессалий. Чтобы помочь сотрудникам избегать действий и / или заявлений, которые могут быть сочтены неуместными, важно полностью понимать следующее поведение:

Дискриминация

Дифференциальное обращение с человеком или группой людей на основе их расы, цвета кожи, национального происхождения, религии, пола (включая беременность и гендерную идентичность), возраста, семейного и родительского статуса, инвалидности, сексуальной ориентации или генетической информации.

Преследование

Нежелательное поведение, основанное на расе, цвете кожи, религии, поле, национальной принадлежности, возрасте, инвалидности или генетической информации.Преследование становится незаконным, если продолжение оскорбительного поведения становится условием продолжения работы или поведение является достаточно суровым или распространенным, чтобы создать рабочую среду, которую разумный человек сочтет запугивающей, враждебной или оскорбительной. «Сексуальные» домогательства — это особый тип домогательств, который включает в себя нежелательное поведение, такое как сексуальные домогательства, просьбы о сексуальных услугах или свиданиях, замечания по поводу внешнего вида человека, обсуждения, замечания или шутки сексуального характера и / или другие словесные или физические домогательства. сексуального характера.Злоумышленником может быть руководитель жертвы, руководитель в другой области, коллега или кто-то, кто не является сотрудником работодателя, например, клиент или заказчик.

Преследование

Нежелательное поведение, словесное или физическое, включая запугивание, насмешки, оскорбления, комментарии или физическое поведение, которое основано на защищенном статусе лица или защищенных действиях согласно Кадровому бюллетеню 18-01, когда такое поведение можно обоснованно считать отрицательно влияющим на рабочая среда или решение о приеме на работу, влияющее на работника, основывается на принятии или неприятии им такого поведения.Защищенный статус определяется как раса, цвет кожи, религия, пол (включая беременность и гендерную идентичность), сексуальная ориентация, национальное происхождение, возраст, инвалидность, семейная история болезни (включая генетическую информацию), статус родителя, семейное положение или политическая принадлежность. Защищенная деятельность включает сообщение о преследовании, дискриминации или преследованиях; подача иска о преследовании; предоставление доказательств в любом расследовании; или вмешательство для защиты других лиц, которые могли пострадать от оскорбительного поведения, дискриминации или мести.

Возмездие

Принятие мер, которые могут удержать разумного человека от участия в деятельности, защищенной антидискриминационными законами и / или законами о разоблачающих нарушениях. Защищенная деятельность включает: жалобу на дискриминационное или оскорбляющее поведение; раскрытие / сообщение о нарушениях закона, правил или процедур, мошенничестве, растрате или злоупотреблении; и участие в дискриминационных разбирательствах или разбирательствах по делу о нарушениях (например, в расследовании или судебном процессе). Ответные действия не ограничиваются официальными действиями персонала, такими как увольнение, понижение в должности, отказ от повышения или отбор.Ответные действия в широком смысле определяются как оскорбительное поведение, значительные изменения должностных обязанностей или условий труда и даже угрозы принятия мер со стороны персонала. Преследование сотрудников, которые занимаются защищенной деятельностью в соответствии с Информационным бюллетенем 18-01, также запрещены этой политикой.

Джон Льюис шутит: «У нас есть декор для« * почти * всех »» в ответ на квартирный ряд Джонсона

Джон Льюис беззаботно набросился на квартирный ряд Бориса Джонсона в среду, шутя в твите, что там есть дом декор на любой вкус «* почти *».

Роскошное обновление жилища на Даунинг-стрит, как сообщается, было вдохновлено желанием избавиться от «мебельного кошмара Джона Льюиса», оставленного предшественницей Джонсона, Терезой Мэй.

Премьер-министр и его невеста Кэрри Саймондс приступили к дорогостоящему ремонту дома № 11 на Даунинг-стрит после переезда туда после выборов 2019 года.

В некоторых отчетах говорится, что работа обошлась в 200 000 фунтов стерлингов, и пара прибегла к услугам ведущего дизайнера интерьеров для консультации по проекту.

Ранее в среду Избирательная комиссия начала расследование того, как финансировалось новое оформление, на фоне утверждений, что Джонсон занял деньги у штаб-квартиры партии тори или у богатого консервативного донора.

Премьер-министр продолжает настаивать на том, что он сам оплатил стоимость работ, хотя он и его офис неоднократно уклонялись от вопросов о том, были ли счета сначала оплачены третьей стороной.

В Твиттере Джон Льюис сказал: «Пришло время обновить интерьер? Мы гордимся тем, что в наших услугах по дизайну дома есть что-то для * почти * каждого.

Представитель лейбористского лидера Кейра Стармера сказал, что «в отличие от премьер-министра он не отворачивается от Джона Льюиса, думая, что это слишком дешево», и «не будет тратить 840 фунтов стерлингов за рулон обоев».

Избирательная комиссия заявила, что были «разумные основания подозревать, что правонарушение или правонарушения могли иметь место» во время финансирования ремонта квартиры премьер-министра.

Налогоплательщик финансирует ежегодное пособие в размере 30 000 фунтов стерлингов на ремонт дома 11 на Даунинг-стрит, но косметический ремонт — по сообщениям, с участием компании Soane, соучредителем которой является ведущий дизайнер Лулу Литл — выходит за рамки этого.

Просочившееся электронное письмо предполагает, что коллега-тори лорд Браунлоу делал пожертвование в размере 58 000 фунтов стерлингов консерваторам «для покрытия платежей, которые партия уже сделала от имени« Даунинг-стрит траст », который вскоре должен быть сформирован.

Бывший советник г-на Джонсона Доминик Каммингс сказал, что он сказал г-ну Джонсону, что «его планы заставить жертвователей тайно оплатить ремонт были неэтичными, глупыми и, возможно, незаконными».

Дополнительный репортаж от Press Association

101 из лучших отцовских шуток и загадок на Хэллоуин

Вы знаете, что прекрасно сочетается друг с другом? Хеллоуин и шутки папы.И причина этого в том, любите ли вы Хэллоуин или ненавидите его, отцовские шутки мгновенно улучшают его.

Хотите добавить немного беззаботного веселья в уже и без того грандиозное событие на Хэллоуин? Папа шутит. Ненавидите каждую секунду ужасной вечеринки на Хэллоуин, в то время как ваши дети бегают вокруг, возбужденные на сахаре, и вам нужно что-то, чтобы пережить? Папа шутит.

Независимо от того, подпрыгиваете ли вы от волнения или боитесь его, одно можно сказать наверняка — вам нужно начинать занятия, вооружившись лучшими из лучших шуток про хэллоуинских пап.

Не волнуйтесь, мы вас позаботимся. Мы рыскали по Интернету и собрали для вас 100 лучших шуток про хэллоуинских пап, от жутких скелетов до окаменевших тыкв.

Если вы хотите узнать немного больше об отцовских шутках, о науке, стоящей за ними, и о том, как улучшить вашу речь, ознакомьтесь с нашей книгой «Отцовские шутки в день».

Без лишних слов, вот 101 лучшая шутка про хэллоуинских пап.

Содержание

Шутки про папу на Хэллоуин по категориям

Дракула и вампиры Хеллоуинские шутки о папах

1.Где вампиры из колледжа любят делать покупки? Навсегда 21.

2. Как вампиры начинают свои письма? Могила это может касаться.

3. Где Дракула хранит свои деньги? Банк крови.

4. Как Дракула называл свою книгу по дизайну интерьера? Фан-шуй.

5. Почему вампиры не нападают на Тейлор Свифт? У нее плохая кровь.

6. Какая еда вампира не любит больше всего? Стейк.

7. Почему вампир прочитал газету? Он слышал, что у него большой тираж.

8. В прошлый Хэллоуин я поцеловала вампира. Вы знаете, на что это было похоже? Боль в шее

9. Как назвать вампира в беде? Серьезная проблема.

10. Что получится, если скрестить вампира и снеговика? Обморожение.

11. Что сказал вампир, увидев свое отражение? Пора обзавестись новым зеркалом.

12. Как вампиры проводят время на Хеллоуин? На кровеносных сосудах.

13. Почему блины Дракулы были такими ужасными? Его превратили в баттера.

14. Почему вампиры любят бейсбол? Каждую ночь они превращаются в летучих мышей.

15. Какой любимый фрукт вампира? Нек-тарин.

16. Чем закончилась гонка вампиров? Шея и шея.

Мумии на Хэллоуин, анекдоты для папы

17. Почему мама мальчика не нарядилась на Хэллоуин? Она уже была мумией.

18. Какую музыку любят мумии? Оберните музыку.

19. Почему у мумий нет друзей? Потому что они слишком зациклены на себе.

20. Почему мумии не берут отпуск с работы? Они боятся расслабиться.

Ведьмы Хэллоуин Папа Шутки

21. Как вы называете ведьму, которая живет на пляже? Песочная ведьма.

22. Как ведьмы называют свой гараж? Шкаф для веников.

23. Как вы называете двух ведьм, живущих вместе? Товарищи по венику.

24. Какой макияж у ведьм нравится больше всего? Ма-напугать-а.

25. Какие звуки издают ведьмы, когда едят хлопья? Щелкать, кудахтать и хлопать.

26. Почему это так сложно лечить близнецами? Никогда не знаешь, что такое ведьма.

27. Что ведьмы используют, чтобы волосы выглядели идеально? Пугающий спрей.

28. Что ведьмы просят в отеле? Веник сервис.

Призрак Хеллоуин, отцовские анекдоты

29. Почему призрак забрал свою новую девушку в свой родной город? Он хотел, чтобы его буу увидел его старые прибежища.

30. Что любят есть призраки? Спукгетти.

31. Какой йогуртный вкус у привидений нравится больше всего? Буоооооберри

32.Почему из призраков получаются хорошие чирлидеры? У них много духа.

33. Куда отправляются в отпуск призраки? Мали-бу.

34. Почему призраки ходят в паб? Для шиканья.

35. Почему демоны и упыри тусуются вместе? Потому что демоны — лучшие друзья упырей.

36. Что ест панда-призрак? Бам-бу.

37. Какой любимый десерт у призраков? Глаз-крик.

38. Где призраки покупают еду? Магазин привидений.

39. Как узнать, что призрак грустит? Он начинает ухать.

40. Что любят пить призраки? Помощь вурдалакам.

41. На какой позиции призраки играют в футболе? Хранитель упырей.

42. Что носят призраки, чтобы лучше видеть? Spooktacles.

43. Почему призраки ужасные лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них.

44. Куда мумии и папы-привидения уводят своих младенцев в течение дня? Дневной испуг.

45. Как призраки ищут в Интернете? Они используют ghoul-gle.

46. Почему призраки ненавидят дождь в Хэллоуин? Это ухудшает их настроение.

47. Что вы получите, если скрестите Бэмби с призраком? Бамбук.

48. Почему призраки ходят в тематические парки? Они любят роллеров-призраков.

49. Почему мужчина-призрак не может иметь детей? Потому что у него есть привет (Может, оставь его, пока детей не будет!)

50. Что призраки используют для макияжа? Исчезающий крем.

51. Что поют женщины-призраки на Хеллоуин? Упыри просто хотят повеселиться!

52. Где призраки любят делать покупки? Бу-тики.

Скелет, Хэллоуин, папа, анекдоты

53. Почему скелеты не обманывают? У них не хватает смелости.

54. Почему у скелетов заниженная самооценка? У них нет тела, чтобы любить.

55. Почему скелеты такие спокойные? Потому что им ничего не попадает под кожу.

56. Как вы называете чистящий скелет? Мрачный подметальщик.

57. Что скелеты заказывают в ресторане? Ребрышки.

58. Кто победил в конкурсе красоты скелетов? Никто.

59. Как вы называете тупой скелет? Bonehead.

60. Почему скелет залез на дерево? За ним гналась собака.

61. На каком инструменте играют в оркестре скелеты? Саксофон.

62. Почему художник по скелетам не захотел показать свои черепа? Потому что его сердце было не в этом.

63. Если бы скелеты могли быть правителем из истории, кем бы они были? Наполеон Bone-a-Part.

64. Откуда скелеты узнают, что должно произойти? Они чувствуют это своими костями.

65. Какой любимый напиток скелета? Насыщенное вино.

66. Что говорит скелет перед едой? Костный аппетит!

Тыквы Хеллоуин, отцы-анекдоты

67. Как люди думают, почему Джек-фонарь был влюблен в девушку, которая его вырезала? Все видели, что он держит для нее свечу.

68. Как называется жирная тыква? Толстяк.

69. Как починить сломанный фонарь Джека О’Лантерна? Используйте тыквенный участок.

70. Какой любимый вид спорта тыквы? Давить.

Монстры и зомби Хеллоуинские шутки для папы

71. Что вы получаете, когда скрещиваете монстров и Хэллоуин? Тролли

72. Что происходит с пчелами, когда их прихлопывают Ходячие мертвецы? Они превращаются в зом-пчел.

73. Где монстры покупают печенье? Разведчики вурдалаков.

74. Сколько нужно мерзких снежных монстров, чтобы накрутить лампочку? Всего один, но сначала нужно в него поверить.

75.Какой тип монстров лучший танцор? Бугимен.

76. Что «хахахаха» прямо перед гигантской аварией, но продолжает смеяться? Чудовище смеется с головы до ног.

77. Почему зомби не ходил в школу? Он чувствовал себя гнилым.

78. Где монстры любят веселиться? На г-рейв-дворе.

79. Как вы называете диснеевский фильм о монстрах? Пока-преследовать-нас.

80. Почему монстры любят писать книги на кладбище? Потому что у них прекрасные сюжеты.

81.Что монстры поют друг другу, когда им плохо? Всегда смотрите на пугающую сторону жизни.

82. На чем монстры любят смотреть фильмы? Широкоформатные телевизоры.

Другие хэллоуинские шутки для папы

83. Почему вы видите столько волос, когда оборотень сбрасывает штаны? Потому что сейчас полная луна.

84. Во что наряжаются лошади на Хэллоуин? Кошачьи кобылы.

85. Что вы получите, когда пересечете Хэллоуин с регби? Бросьте гулей.

86.Тук-тук. Кто здесь? Филип. Филипп, кто? Филипп моя сумка с конфетами СЕЙЧАС!

87. Почему всадник без головы приступил к работе раньше всех? Он хотел вырваться вперед.

88. Что говорят совы, когда идут на угощение или угощают? Счастливый Сова-Ween.

89. Монстры проводят кампанию по случаю национального праздника. Они хотят называть это подачей клыков.

90. Что рыбак говорит на Хэллоуин? Уловка или форель.

91. Тук-тук! Кто здесь? Бу. Бу кто? Не плачь, я не такой уж страшный!

92.Почему на кладбищах так шумно? Из-за всего гроба.

93. Почему кладбища заборы? Потому что люди очень хотят попасть внутрь.

94. Тук-тук! Кто здесь? Бен. Бен кто? Бен весь день ждал здесь, чтобы достать конфет.

95. Что случилось с парой, которая не заплатила своему экзорцисту? Их дом был конфискован.

96. Что Люцифер ест на завтрак? Яйца с приправой.

97. Как избавиться от демонов? Много изгоняй.

98.Как вы называете цыпленка, который часто посещает ваш дом? Птицевод.

99. Почему кофейное зерно не пошло на Хэллоуин? Это было обосновано.

100. Кто двоюродные братья оборотня? Какой-волк и когда-волк.

101. Как чучело пьет сок? С трубочкой!

.